Cómo te limpias el trasero, interrogó Arturo. Cómo, cómo me limpio el trasero, respondió Gorki un poco sonreído. Ay, osea, cómo pues. Así, dijo el Gorki. Posó los cuatro dedos largos sobre el pulgar que formaban una pinza cerrada y pasó su mano entre sus dos piernas por delante de su cuerpo, agachándose levemente. Que raro, yo me limpio diferente. Cómo. Arturo formó la misma pinza con la mano y pasó su mano por detrás del cuerpo, frotó su mano sobre el pantalón como si realmente se estuviera limpiando el trasero. Los dos rieron.
Te limpias mal el trasero, dijo el Gorki, por eso has de andar apestando pendejo, porqué te limpias así. No se, dijo Arturo, me imagino que mi mamá me enseñó, yo pensé que todo el mundo se limpiaba igual el trasero. Yo también, está de hacer una estadística, Cómo se limpia el trasero?.
a. Con la mano por delante de su cuerpo.
b. Con la mano por detrás de su cuerpo
Es una buena encuesta, podemos poner otra pregunta, dijo Arturo.
a. Cuántas veces se limpia el trasero.
Una vez
Dos veces
Tres veces
Más de tres
Y así podemos poner más preguntas. Alguna vez se ha limpiado el trasero con los siguientes materiales:
a. Hoja de planta silvestre
b. Hoja de cuaderno universitario
c. Papel Top de color morado.
d. Con una toalla ajena
Tengo otra pregunta, dijo Gorki riendo.
Cuántas vueltas le da al papel Higiénico para limpiarse el trasero.
a. Dos
b. Tres
c. Más de tres
Creo que esa pregunta no se entiende bien. Simón, mejor esa no va.
Que encuesta tan pendeja. Es como esas que te mandan por Internet en cadenas. Odio las putas cadenas de Internet. Es cierto, esas de angelitos y huevadas por el estilo son las peores. Antes por lo menos había el Cholometro que era ingenioso. Ingenioso, interrogó Arturo, era una cagada racista hecha por aniñaditos cojudos que crecieron en una familia de cholos, igual a la que andan criticando. Puta madre, ya va el izquierdoso.
Después de media hora más de risas y posibles preguntas para la encuesta que nunca mandarían como cadena, Arturo se fue. Legó a su casa, comió atún con arroz y salsa de tomate, mientras veía la tele algunos gases le anunciaron que debía ir al baño.
Alzó la tapa del escusado concho de vino, se bajó el pantalón y el boxer, se sentó con lentitud, sintió un friecito en las nalgas y pujó. Mientras pensaba en la conversación con el Gorki comenzó a envolver el papel en su mano, hizo tres envolturas y las dejó en el suelo.
Sintió que había terminado, tomó la primera envoltura de papel con su mano hecho pinza, dirigió la mano derecha cargada de papel en dirección a su trasero por detrás de su cuerpo. Dudó, con un leve movimiento separó su mano con el papel y los llevó al trasero por delante de su cuerpo. Frotó el papel con el trasero. Echó la primera envoltura al tacho. Se sintió incómodo. En general no le gustaban las experiencias nuevas. Tomó otra envoltura de papel y se limpió el trasero como lo había hecho durante veinte años, por detrás del cuerpo.
3 comentarios:
jaja.. muy bueno... esas conversaciones si he tenido.. la naple que hay que hacer una cadena con esa encuesta..
muy bueno..
felicitaciones por tu blog
El leer tu cuento me ha recordado varias cosas.
1. Claro, el inolvidable TOP, de colores morado, azul, rosado... JAJA... ya no los hacen de colores, cierto? creo que ahora sólo he visto el gris... y claro, el TOP, ¿Recuerdas los comerciales animados sobre ese papel? (un momento, tal vez me confundo un poco... es que se me cruzan los cables no sé si te acuerdas de la publicidad de PULVAPIES aquél talco con forma de pie animado?) en fin...
2. Como aprender a limpiarte. Me da algo de verguenza, pero recuerdo que hasta casi los diez años tuve serios problemas con eso; no hace mucho mi hermano menor que ahora vive en Ibarra me recordó un instructivo sobre como proceder "doblas el papel (...) te lo pasas tres veces de arriba abajo y luego en dirección contraria (...) si no sale sucio es que ya estás limpio). JAJAJA...
3. Los nuevos inventos para superar estos inconvenientes. Recuerdo que hace no mucho inventaron un papel higiénico húmedo. Alguna vez por curiosidad intenté preparar mi propio papel higiénico húmedo pero en fin, aparte del fracaso rotundo fue gracioso porque me hizo pensar en todos los procedimientos que los seres humanos debemos aprender a lo largo de nuestras vidas para ser "civilizados" jajaja... y
4. El "mojar la cama" o como le decimos en Ecuador "mearse en la cama", bueno, creo que ha sido suficiente, felicitaciones por tus temáticas te atreves a decir lo indecible, aquello que repugnaría a escritores de alcurnia como los pájaros Febres Cordero y más patéticos seudoaristocrataintelectuales, mis felicitaciones a tus textos.
mis respuestas: a / d / todas / c ...bacan el cuento, pero a ratos exagera con lo coloquial...puedes ser más descriptivo (ten en cuenta que lo que te introduces o te introducen en el trasero, es un tema muy fructífero dentro de la literatura)...también te recomendaría que separes los diálogos, pues en bloque, tal como están ahora, el lector puede perderse.
saludos y asoma.
fernando
pos: que tal Houellebecq?
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